ONDE ESTÁ O PR?

Os nossos hermanos espanhóis dizem que não há bruxas, mas que as há, há. (ah este português). Por cá dizem que as escutas não valem, mas que as há, há! O PGR diz que sim mas que não, o PSTJ recebe a bola, ajeita-a com a mão e chuta-a para trás, na curva os ministros dão bocas, os advogados palpites, os juízes sentenças e os ditos cujos clamam inocência. E o PR calado que nem um rato. As carpideiras vêm a terreiro bajular o chefe. Afinal para que gastamos dinheiro com polícias, judiciárias, procuradores, juízes, tribunais e outras saloíces que mais. Poupemos senhores, não queremos mais escutas, nem investigações, nem inquéritos, nem julgamentos. Anulem-se as escutas, as condutas, as permutas e outras mentiras de pernas curtas. Acabem-se com os interrogatórios, com os vomitórios, com os lavatórios onde os pilatos lavam as mãos. Promulgue-se a corrupção, o vilão, o ladrão. Ergam-se padrões para os sucateiros, para os batoteiros, para os banqueiros. Acabem com as universidades, com as faculdades, com as dificuldades. Passem os diplomas, as licenciaturas, os doutoramentos, as pós-graduações nas lojas do cidadão, ao domingo, aos feriados e até no dia de Natal como prenda do menino Jesus. Abram-se off-shores nas Berlengas, no Bugio, na ilha de Faro. Construa-se o aeroporto em Alcochete, outro na Porcalhota, outro ainda em Armamar. Faça-se um TGV da Pontinha para a Buraca e outro de Fornos de Algodres para Freixo de Espada à Cinta. E o PR calado. Tudo a bem dos que não podem ser entalados. Porque entalado, entalado só aquele pobre diabo no Algarve que teve mais barriga que olhos, para ver o buraco onde se meteu.

A FRASE SOBRE SÓCRATES

"nunca trabalhou e só pensava no presente"

in biografia do filósofo Sócrates
por Maxproview

HERÓIS DE QUÊ?

Este país que não ganha um desafio à economia, nem à educação, anda todo eufórico com o apuramento da nossa equipa de futebol para o mundial da África do Sul. Portugal com um grupo altamente acessível, borrou-se todo para conseguir um lugar ao sol. Os nossos jornaleiros fizeram-nos crer de um ambiente hostil por parte de uns míseros 14.000 espectadores que nos queriam comer ao jantar. Então que ambiente tínham os pobres bósnios quando jogaram no estadio da Luz com 65.000 fanáticos a apoiar Portugal? Com toda a sorte do mundo e a Senhora do Caravágio de mãos dadas com a Nossa Senhora de Fátima, duas bolas foram à trave e outra bateu num poste. Então pergunta-se: com as míseras exibições que temos feito e com um seleccionador deste quilate, que vamos fazer ao mundial? Com a mina de ouro depauperada (leia-se geração de ouro) estes novos "meninos" não têm qualidade para grande coisa e senão vejam os resultados do último apuramento para o europeu de 2008 onde não ganhámos Polónia (1-2 e 2-2) à Sérvia (1-1 e 1-1) à Finlândia ( 0-0 e 1-1), e deste último apuramento para o mundial de 2010, onde não ganhámos à Suécia (2-2 e 0-0) nem à Dinamarca ( 2-3 e 1-1). Ganhámos apenas aos "figurantes" ( aqueles países de terceiro mundo do futebol). Pelo caminho levámos cinco do Brasil. Vamos lá? Não me parece.

QUADRAS SOLTAS

Ser sucateiro não é nada mau
neste cantinho de tanta arara
que o diga António Varapau
campeão do salto á vara.

Vamos ao sul, perdemos o norte
contamos o bago que dá as uvas
licenciamos english freeport
e só esperamos pelas luvas.

Não sou da ordem dos arquitectos
mas ao domingo fiz-me engenheiro
desenho casas faço projectos
tudo por pouco dinheiro.

Sexta-feira é um tremoço
aperitivo para as minhas "dentelas"
como escutas ao pequeno almoço
ao jantar como manuelas.

Procuradores, juízes e presidentes
sindicatos, oposiçoes e que mais sei
são petiscos para os meus dentes
mas o que eu quero são casamentos gay.

Padrão, rosa dos ventos infante
há quem diga que sou sinistro
não o sou, nem sequer arrogante
sou simplesmente mau ministro.

ZECA VARAPAU

Certo dia Zeca Varapau vendedor de ovos sem casca, cidadão dum país das maravilhas, foi apanhado nas malhas das finanças porque não pagou o iva das gemas. Além disso recebeu uns valentes cobres por ter apresentado ao rei do galinheiro uns quantos fornecedores que lhe davam umas dicas sobre os concursos de milho a martelo. Nas escutas levadas a preceito pela respectiva Polícia Escutatária, Zeca foi apanhado a falar com o seu grande amigo primeiro-ministro, onde dizia que ao assaltar um galinheiro tinha morto dois cães, três porcos, cinquenta galinhas e uma manuela que estava a dar uma queca com o dono da quintarola. Como o primeiro-ministro desse país das maravilhas não pode ser escutado, as escutas não são válidas os cd's e as transcrições foram destruídas e o nosso amigo Varapau mandado em paz por falta de provas.

UM PAÍS MARAVILHA

Certo dia, certo primeiro-ministro, deste país maravilha que é Portugal, foi visitar uma escola nos arrabaldes de nenhures. Como sempre de surpresa, com toda a gente preparada, o dito ministro perguntou à turma: Meninos, qual é o país com melhor sistema de saúde? e os meninos responderam: Portugal. Novamente o ministro interprela a turma: qual é o país com melhor educação? e os meninos responderam: Portugal. E novamente: qual é o país com menos desemprego no mundo? e os meninos em coro: Portugal. A dada altura o ministro reparou que ao fundo da sala estava uma menina muito triste e daí dirigiu-se à pequena e perguntou-lhe: porque estás triste minha menina? e esta meio a choramingar respondeu: Quero ir para Portugal!...

TANTO TEMPO

O tempo passa sem darmos por ele. Não escrevo há uns tempos mas também pouco há para dizer, umas eleições...zitas pelo caminho com os suspeitos do costume; Sócrates na maior; a Casa Pia que não pia; o apito sem apitar; um Isaltino com tino e um povo sem tino; um Valentim, valentão e um povo de calças na mão; um Zé povinho de "face oculta" que um "furacão" não destapa. Ah este país das maravilhas!